Avete un coinquilino?
Vi volete divertire alle sue spalle??
Ecco come fare!
40 E PASSA MODI PER CONFONDERE IL TUO COINQUILINO
1)Fuma l'erba.
2)Scambia le lenzuola dei vostri letti mentre lui/lei è a lezione.
3)Fai finta di avere dei tic.
4)Fai finta di parlare mentre fai finta di dormire.
5)Ruba un acquario. Riempilo di birra e buttaci dentro delle sardine. Parla con loro.
6)Impara a levitare. Mentre il tuo (la tua) coinquilino(a) guarda da un'altra parte, galleggia sopra la tua sedia. Appena torna a gurdarti, ricadi giù e fai un sorriso smagliante.
7)Sposta in giro i suoi oggetti personali. Incomincia con le piccole cose. Poi mano a mano passa a oggetti più grossi e alla fine incolla tutto quello che ha al soffitto.
8)Cammina e parla al contrario.
9)Spendi tutti i tuoi soldi in Cherry Coke. Bevila tutta. Ammucchia tutte le lattine in mezzo alla stanza. Numerale.
10)Spendi tutti i tuoi soldi in Transformers. Giocaci di notte. Se il tuo (la tua) coinquilino(a) dice qualcosa, rispondigli(le) impassibile: "I Transformers sono più di ciò che l'occhio può vedere".
11)Recita interi copioni di film sottovoce.
12)Raccogli le tue orine in un barattolo.
13)Incatenati al suo letto. Fatti portare da mangiare.
14)Prenditi un computer. Lascialo acceso quando non lo usi. Spegnilo quando ci devi lavorare.
15)Chiedigli(le) se la tua famiglia può trasferirsi da voi "solo per un paio di settimane".
16)Compra il maggior numero possibile di copie arretrate di "Caccia e Pesca". Mettiti degli ami nelle guance mentre li leggi.
17)Fingi di avere un attacco cardiaco. Quando lui/lei chiama l'ambulanza, fai come se non fosse successo niente.
18)Mangia il vetro.
19)Fuma le biro.
20)Sorridi. Tutto il tempo.
21)Brucia tutta la tua carta straccia guardandolo(la) sospettosamente.
22)Nascondi un pò di patatine sul fondo del cestino. Quando ti viene fame, fruga nel cestino. Trova il cibo e mangialo. Se il tuo (la tua) coinquilino(a) svuota il cestino prima che ti sia venuta fame, chiedi il rimborso.
23)Lascia una dichiarazione di guerra sulla sua scrivania. Includi una lista di lagnanze.
24)Appiccica delle caccole sulle finestre formando dei disegni oscuri.
25)Spara degli elastici contro di lui/lei mentre è girato(a) e poi voltati da un'altra parte velocemente.
26)Tingi tutta la tua biancheria di verde.
27)Rovescia della birra sul suo letto. Nuota.
28)Compra tre fette di pane raffermo. Coltiva la muffa nella credenza.
29)Nascondi la tua biancheria e le calze nel suo cassetto. Accusalo di avertele rubate.
30)Rimuovi la porta. Spediscila via mare ai suoi (con affrancatura da restutuire).
31)Ogni volta che il tuo (la tua) coinquilino(a) entra, tu alzati in piedi. Digli(le) che stai andando a farti una doccia. Falla. Vai avanti in questo modo per tre settimane.
32)Allinea 13 spazzolini da denti di colori diversi sul tuo comodino. Rifiutati di dare una spiegazione.
33)Dipingi di nero la tua parte della stanza.
34)Quando è sul punto di addormentarsi, comincia a fargli(le) domande che iniziano con: "Ti sei mai chiesto perchè..." Sii originale.
35)Rasati un sopracciglio.
36)Metti il tuo materasso sotto il letto. Dormi lì sotto e ammucchia i tuoi vestiti sporchi sul letto vuoto. Se il tuo (la tua) coinquilino (a) fa commenti, borbotta "Devo risparmiare spazio" venti volte mentre vieni scosso da violenti tic.
37)Mettiti del rafano nelle scarpe.
38)Ordina tutti i tuoi libri con l'etichetta rivolta verso il muro. Lamentati ad alta voce per il fatto che non riesci mai a trovare il libro che cerchi.
39)Al bagno tira lo sciacquone sempre 3 volte.
40)Mangia solo sottaceti per una settimana. Vomita spesso.
41)Compra una copia di "Pennsylvania Polka" di Frankie Yankovich e mettila su per almeno sei ore al giorno. Se il tuo (la tua) coinquilino(a) si lamenta, spiegagli(le) che è un compito per il tuo esame di Cultura Primitiva.
42)Dagli(le) un assegno.
43)Tira su le tapparelle prima di andare a dormire. Tirale giù appena ti svegli.