Sono sempre stato contrario alla violenza gratuita... ma del resto, anche questa è acqua fritta!!

GALATEO FUNEBRE
· Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.

· Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane.

· Russare durante la funzione.

· Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"

· Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"

· Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.

· Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.

· Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".

· Chiedere il bis al passaggio della bara.

· Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."

· Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.

· Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.

· Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.

· Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"

· Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.

· Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.

· Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.

· Infilare due Bic nelle narici del cadavere.

· Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"

· Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.

· Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.

· Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.

· Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.

· Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."

· Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.

· Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.

· In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole.

· Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.

· Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.

· Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".

· Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.

· Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.

· Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.

· Improvvisare una macarena durante la sepoltura.

· Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).

· Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.

· Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).

· Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.

· Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.

· All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750 nuovissima.

· Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.

· Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.

· Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"

· Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un' orgasmo.

· Preparare una cena a lume di candela sulla bara.

· Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.

· Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.

· Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.

· Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.

· Rubare le gomme del carro funebre.

· Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos' ha fatto la Ferrari.

· Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.

· Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.

· Dire a tutti che la defunta era frigida.

· Usare il naso della salma come puntaspilli.

· Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.

· Fare i gargarismi con l'acqua santa.

· Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate tardi al cinema.

· Parlare di politica con chi ci è vicino.

· Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.

· Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.

· Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"

· Piegare le gambe al morti con la forza del pensiero

· Riempire la bara di Smarties

· Paragonare le dimensioni del proprio pene con quelle del defunto

· prendere posto e dire al vicino:"Mortacci,fa un freddo...."

· Attendere il passaggio de corteo funebre e inveirvi contro dicendo che rompeva i maroni anche da vivo ....... e non smette neppure quando è morto, dal momento che ostruisce il vostro passaggio con la macchina ! (Episodio realmente accaduto! l'accusatore era un camionista ... in fila ad un semaforo in pieno luglio alle 3 di pomeriggio !!! )

· Vestire il morto da super fricchettone.

· Affittare il cadavere alla facoltà di medicina d'Italia per insegnare a fare autopsie e operazioni

· Presentarsi con un cestino e organizzare un piccolo pic nic durante la messa

· Hey! ma è vivo è resuscitato !- hahah scherzavo!

· fare le condoglianze con la formula: "cento di questi giorni" (fatto accaduto realmente...)

· Strappare i testicoli del defunto, giustificandovi che avete smarrito la pelle di daino con la quale pulite il parabrezza della vostra vettura.

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